Söndagen blev förstörd

Dagen började helt ok, jag låg i sängen och bara var. Sen fick jag lite energi och började städa lägenheten. Tänkte att jag skulle laga mat på kvällen och var helt enkelt rätt positiv, tills min syster kom hem. Oj vilken negativ energi hon kom in med.
Hon är så himla inne i meditation och yoga men för mig så känns det inte som att hon har kommit någonstans. Hon kan ju bara må dåligt i och för sig men jag tycker att hon inte har lyckats lugna ner sig ett dugg, inte heller blivit mer förstående. Hon tror att hon är så medveten men egentligen så verkar hon inte alls vara det.

Kanske är det drygt av mig att säga detta, jag är ju medveten om att jag själv har en väldigt lång väg att gå. Jag vet vilken typ av människa jag själv vill vara och kanske är det inte så hon vill vara, vad vet jag. 

Hur som helst, dagen blev förstörd men samtidigt så upptäckte jag något igår med mig själv. Något som verkligen kan hjälpa mig med min inre resa. 


Livet

Jag älskar att leva, vissa stunder. Vissa stunder kan jag känna hur kärlek strömmar igenom min kropp, en kärlek till livet och allt som finns här. 
Mig själv, gillar jag tyvärr inte. Jag står inte ut med mig själv. Som Eckhart Tolle skriver i sin bok "The power of now": 
“I cannot live with myself any longer.” This was the thought that kept repeating itself in my mind. Then suddenly I became aware of what a peculiar thought it was. “Am I one or two? If I cannot live with myself, there must be two of me: the ‘I’ and the ‘self’ that ‘I’ cannot live with.” “Maybe,” I thought, “only one of them is real.”

Det är ett tecken på att man inte är närvarande, att egot har kontroll över hjärnan. 
 
Men det har jag länge varit medveten om, däremot hamnar jag ofta i dessa tankar ändå. Känslan av att inte orka se mig själv i spelgeln, att inte orka höra min egen röst, att inte orka duscha för att jag känner mig äcklig när jag klär av mig, och att bara äta massor av skitmat för att jag förtjänar inte att äta och nyttig mat. 
 
Ännu har jag inte gjort slut med min "pojkvän", men det är ju dags. Jag orkar inte ha honom kvar, jag vill göra mig av med en negativ sak i mitt liv och det är han. Men vi har inte setts på över en vecka och kommer inte kunna ses förrän nästa helg. Känns inte schysst att göra slut på telefon eller sms, men jag vill inte ha honom i mitt liv längre. 
Jag blir nästan äcklad av att tänka på honom, på vilken typ av människa han är. Hur han bara tänker på sig själv hela tiden och har gjort i de här 9 månaderna som vi har varit tillsammans. 
 
Jag har inte mediterat idag, men det är dag 10 idag. Så efter meditationen idag så har jag mediterat varje dag i hela 10 dagar, så himla stolt är jag. 
Nu ska jag försöka fortsätta att sätta mig själv först. All den tid jag har lagt på att A ska må bra ska jag nu lägga på mig själv. Klarar jag det? Jag insåg  precis att jag aldrig har gjort det förut. Någon annan har alltid kommit före.

Dag 6

Jag har skrivit inlägg varje dag som har försvunnit och jag då inte har orkar skriva om. Men det är alltså dag 6 och jag har än sp länge fullföljt min tapas.  Meditation varje dag, promenader men lite sämre med yogan och löpningen tyvärr. 
Men samtidigt så är jag inte besviken på mig själv för det, jag är stolt över mig själv för qtt jag mediterar varje dag och för att jag tar mig den hör tiden till mig själv.

Jag ska göra slut med min pojkvän men det är fruktansvärt svårt, jag vet helt enkelt inte hur. Jag vet inte hur jag ska kunna vara utan honom men samtidigt har jag insett att jag inte kan vara med honom. Jag älskar inte honom, jag tycker att han är en dålig människa med dåliga värderingar, och jag vill inte vara tillsammans med en person som är som han är.
Det är en stor sorg för mig, den killen jag blev kär i finns inte. Jag blundade för alla hans fel och såg bara en perfekt kille för mig, med några problem i livet bara. Varför tror man att man kan hjälpa någon igenom dens problem? Varför trodde jag att han var världens finast kille och hur kunde jag se en framtid med honom?

Jag tänker att jag måste ersätta honom med någon annan kille, men det känns som helt fel sätt för mig själv.